Mittwoch, 13. März 2013

Und morgen früh sagt mein Wecker: "Fick Dich!"

Manchmal frage ich mich, warum mich eigentlich alle scheiße finden. Ok, ich selbst finde Menschen ja auch doof, und das grundsätzlich und voller Leidenschaft. Und so. Aber muss das denn unbedingt auf Gegenseitigkeit beruhen? Müsst Ihr mich deshalb unbedingt wie einen Furz aus Hitlers Hintern behandeln? So mit vollkommener Ignoranz bestrafen?


Ja, ich weiß: Ich stelle gerne mal ein Bein. Ich werfe mit Schnee. Ich lege Blätter auf Hundehaufen, damit auf jeden Fall jemand reintritt. Ich klaue Kirschen von Nachbars Baum. Ich strecke unserem Controller ständig heimlich die Zunge heraus. Ich rede schlecht über die Kassiererin mit den blonden Strähnchen bei Edeka. Ich sage jeden morgen "Fick Dich" zu meinem Wecker. Ich trenne Müll nicht hunderprozentig korrekt. Ich gehe nicht ans Telefon, wenn ich dem Anrufer noch 2,70 Euro schulde. Ich vergesse alle Geburtstage. Und pünktlich bin ich sowieso nie. Ich bin einfach ein schlechter Mensch, der keine Menschen mag.

Und in der U-Bahn, ja, in der U-Bahn: Da gibt es diesen Knopf, den man drücken soll, damit an kalten Tagen die Türen schließen. Da drücke ich ja gerne mal lustvoll und inbrünstig drauf, wenn ich keinen Bock habe, eingequescht wie eine salzige, schwitzige Sardine mit 73 Menschen, die ich ja grundsätzlich und voller Leidenschaft doof finde, in einem Abteil zur Arbeit zu gondeln. Nee, dieser Knopf ist echt spitze! Da drückst Du drauf, es piepst drei mal, die beiden Türen bewegen sich aufeinander zu und draußen rennt ein Typ mit verzerrtem Gesicht und gegelten Haaren hechelnd auf die Bahn zu - und bleibt vor verschlossener Türe stehen.

Und in seiner Panik glaubt der Trottel, die Bahn würde schon los fahren. Aber tut sie nicht. Sie steht. Sie wartet. Und alle anderen Türen sind noch offen. Und piepsen noch nicht. Und der Dödel checkt das einfach nicht. Den habe ich echt glauben lassen, die Bahn fährt vor seiner Nase davon. Verzweifelt sieht er mich durch die Scheibe an. Und ich lächle mitleidig.

Ja, da bin ich so richtig böse. Aber wenn ich nicht gedrückt hätte, dann würde der jetze mit seiner Knoblauchfahne neben mir stehen, mich erschöpft und erleichert anatmen und dann riecht es nach salzigen, schwitzigen Sardinen UND nach Knoblauch. Das ist mir morgens einfach zu viel des Guten. Und zu viel des Guten mag ich ja nicht, denn ich bin grundsätzlich und voller Leidenschaft böse.

Aber dass Ihr mir das immer alle dreifach und vierfach heimzahlen müsst. Das verstehe ich einfach nicht. Beim Bäcker drängelt sich das Mütterchen mit einer Selbstverständlichkeit vor, als hätte sie eine halbe Stunde vor mir den Laden betreten. Die Kosmetikerin macht aus sieben Minuten Verspätung meinerseits abgefuckte, gelogene und behauptete 15 Minuten. Und hält mir das lauthals und noch drei Sitzungen später vor. Dabei bin ich Kundin - nicht sie. Ich zahle ihren Arsch. Die soll mal aus den scheiß sieben Minuten sieben Sekunden machen, verdammte Axt!

Und die Frau heute morgen in der Bahn. Setzt sich demonstrativ weg, nachdem durch eine Vollbremsung meine Wasserflasche aus meiner Tasche auf ihren Fuß gefallen ist. Ich sage "Oh!" und "Entschuldigung!" und die beknackte Kuh mit diesen komischen Cargohosen und den sandfarbenen Kackboots setzt sich einfach auf einen anderen Platz. Ein konfliktloses, oberarrogantes Scheißstatement. Pah!

Und dann melde ich mich endlich mal bei jemandem - bei wem auch immer. Und dann kommt keine Antwort. Teuer bezahlte SMS. Sinnlos in die Atmosphäre verschossen.

Oder dieses Facebook. Da. In diesem Internet. Da kannst Du wetten, dass diese sogenannten Freunde offline gehen, sobald da nur dieses kleine blöde rote Symbol erscheint, dass Emily geschrieben hat. Da flüchtet Ihr lieber. Ganz demonstrativ und auffällig. Aber konfliktlos. Einfach den Chat aus und aus die Maus.

Dabei fände ich es schön, wenn ich auch mal Wecker sein dürfte und Ihr einfach mal jeden Morgen "Fick Dich!" zu mir sagen würdet. Dann wüsste ich wenigstens: Ok, Emily, Du bist einer dieser Menschen, die schon in der Schule keiner mochte und mit denen selbst die trinkmilchtrinkenden Oberhorsties in der Pause kein Prellball spielen wollten. Das weiß ich ja eigentlich bereits, dass dem so ist. Das ist ja auch ok. Ihr dürft mich ruhig scheiße finden, denn ich finde Euch ja auch alle scheiße. Aber warum? Und warum gibt es keiner zu?

Whatever. Heute finde ich das nicht mehr heraus. Ich lege mich jetzt hin und träume von dem Knopf. Wie ich ihn drücke. Inbrünstig. Voller Leidenschaft. Mit Hingabe. Immer. Und immer wieder.

Bis mein Wecker klingelt. Und mich anschreit. Immer. Und immer wieder.

7 Kommentare:

  1. Da hat sich aber in den drei Monaten was angestaut. ;-)

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  2. Man darf das nicht zu autobiografisch interpretieren... Aber schön, dass Du mich nicht vergessen hast.

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  3. Schon klar. Hab ja auch pflichtgemäß gezwinkert. ;-)

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  4. Schön wieder was zu lesen von dir auch wenn mir das scheiss www zur Zeit am Arsch vorbei geht aber das hier geht immer und spricht aus der Seele... ;-)
    Grüße Henry Dobermann

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  5. sebo@bfr-records.de19. März 2013 um 18:44

    Ich mag Sardinen sehr. Sardinen in Öl. Oder frittiert, wie man sie in Spanien oft bekommt. Meisten streue ich sogar noch ordentlich Salz drauf. Aber diese bösartige Innensicht von dir mag ich noch mehr. Hab mich nur Deinenwegen bei Qype angemeldet und das nicht bereut!

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  6. Klasse, mal wieder von dir zu lesen! Besser spät als nie. Ein Text wie ein Amoklauf...mehr davon, bitte! Ich steh drauf!

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  7. Guter Text.

    In diesem Sinne, ein herzliches: "Fick Dich!"

    :)

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